Die 67 besten Dad Jokes – Zum Totlachen (oder Augenrollen)!

Dad Jokes leben vom charmant schlechten Humor, den man Vätern gerne zuschreibt. Meist handelt es sich um simple Frage-Antwort-Witze oder Wortspiele mit vorhersehbaren Pointen – und genau das macht sie so unfreiwillig komisch. Doch woran erkennt man einen wirklich gelungenen Dad Joke? Ganz einfach: An der Reaktion der Kinder! Wenn sie laut seufzen, mit den Augen rollen oder kopfschüttelnd lachen, dann wissen Sie – das war ein echter Dad Joke.

Die 100 besten Dad Jokes – Wortspiele, Flachwitze & Augenroller

1. Warum können Dinosaurier nicht mit den Händen klatschen? Weil sie ausgestorben sind.
2. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Man kann es einfach nicht weglegen.
3. Warum spielen Fische kein Basketball? Weil sie Angst vor dem Netz haben.
4. Ich dachte, der Trockner lässt meine Kleidung schrumpfen. Es hat sich herausgestellt, dass der Kühlschrank schuld war.
5. Warum ist mein Geldbeutel wie eine Zwiebel? Weil ich immer weine, wenn ich ihn öffne.
6. Wie nennt man einen Matrosen, der sich nie wäscht? Meerschweinchen.
7. Zahnarzt: „Sie brauchen eine Krone.“ Mann: „Endlich sieht es jemand wie ich.“
8. Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Ist viel zu laut.
9. Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
10. Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
11. Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: „Gehen wir heute aus?“
12. Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? „Wachsmalstift!“
13. Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.
14. Was ist rechtlich geschützt und schwimmt auf dem See? Die Patente.
15. Was sagt die 0 zur 8? Schicker Gürtel.
16. Kind: „Papa, was ist das Beste an der Schweiz?“ Vater: „Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.“
17. Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste.“
18. Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.
19. Was ist grün, hat gute Laune und hüpft umher? Eine Freuschrecke.
20. Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
21. Für wen kauft ein Egoist Obst? Pfirsich.
22. Väter bei Straßenschildern mit der Aufschrift „Anlieger frei“ immer: „Wir haben ein Anliegen, also dürfen wir durch.“
23. Witze über die Deutsche Bahn sind schwierig. Man weiß nie, wann sie ankommen.
24. Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.
25. Kind: „Schreib einfach, wenn ihr da seid.“ Vater: „Einfach.“
26. Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
27. Kind: „Papa, wo ist Japan?“ Vater: „Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt.“
28. Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings.
29. Was ist klug und hängt am Baum? Ein Gymnasiast.
30. Ein Vater bestellt im Lokal: „Vier Burger mit Pommes und vier große Colas. So, das war’s für mich. Was wollt ihr haben?“
31. Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!
32. Kinder streiten sich. Vater: „Seid ihr zwei Schafe?“ Kinder: „Warum?“ Vater: „Weil ihr euch gerade in die Wolle kriegt.“
33. Was wird aus einem Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Eine Waschmaschine.
34. Mutter: „Machst du den Kamin an?“ Vater: „Na Kamin, du siehst gut aus. Hast du später schon was vor?“
35. Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: „Haben Sie Margeritten?“
36. Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
37. Hast du schon vom Restaurant auf dem Mond gehört? Geniales Essen, aber keine Atmosphäre!
38. Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? Ein Kaputtcino.
39. Kennst du den Bruder von Elvis? Zwölvis!
40. Nachbar klopft im Garten seinen Teppich aus. Ich so: „Was ist los, Aladdin? Springt er nicht an?“
41. Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
42. Frage an Papa: „Wann bist du Zuhause?“ Papas SMS-Antwort: „=“
43. Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik? Er Pasta Auf!
44. Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
45. Die Würde eines Mannes ist unten tastbar.
46. Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King? In Whoppertal.
47. Die Kinder sind frech. Der Vater fragt irritiert: „Gab es zum Frühstück mal wieder Görensaft?“
48. Was findet man im Urwald auf dem Boden? Urlaub.
49. Was lebt im Dschungel und schummelt bei Spielen? Mogli.
50. Ich hatte heute mit meiner Frau eine Diskussion im Aufzug. Lag auf so vielen Ebenen falsch.
51. Was essen Sanitäter besonders gern? Rettich.
52. Wie heißt der Gott der Ungeduld? Hammersbald.
53. Zeitumstellung ist auch nur Jetlag für Geringverdiener.
54. Warum ist Zucker schlauer als Salz? Weil er raffiniert ist.
55. Sie: „Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.“ Er: „Ok! Darf ich vorstellen: Wecker! Wecker, das ist meine Frau!“
56. Wer sollte einem nie die Daumen drücken? Der Folterknecht.
57. Vater: „Bist du per Anhalter gekommen?“ Kind: „Wieso?“ Vater: „Siehst so mitgenommen aus.“
58. Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser.
59. Wohin soll man gehen, wenn einem kalt ist? In die Ecke, da sind 90 Grad.
60. Warum heißen Piraten Piraten? Weil sie Arrrrrrr sagen!
61. Ich habe ein Buch gesehen: „Wie Sie 50 % Ihrer Probleme lösen“. Ich habe zwei gekauft.
62. Wie viele Stormtrooper braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, weil sie alle auf der dunklen Seite sind.
63. Wie viel kostet ein Schornstein? Nichts, der geht aufs Haus.
64. Mein Chef hat heute „Guten Tag“ zu mir gesagt. Also bin ich nach Hause gegangen.
65. Was ist der Lieblingssnack von Robotern? Computer Chips.
66. Ich habe mich dazu entschieden, meinen Staubsauger zu verkaufen – das war einfach ein Staubfänger.
67. Warum nimmt ein Skelett keine Fallschirmsprünge? Weil es keinen Mumm hat.
68. Warum dürfen Skelette keine Geheimnisse haben? Weil sie alles durchsichtig machen.
69. Warum hat der Gärtner seinen Job verloren? Weil er Gras über die Sache wachsen ließ.
70. Warum arbeiten Pilze nie in Teams? Weil sie lieber solo wachsen.
71. Warum hat der Koch gekündigt? Ihm war das Ganze zu heiß.
72. Warum fährt eine Uhr nie in den Urlaub? Sie hat einfach keine Zeit.
73. Warum sind Elektriker schlechte Lügner? Weil sie unter Strom stehen.
74. Warum kann ein Baum nicht ins Kino gehen? Weil er sich nicht setzen kann.
75. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
76. Was passiert, wenn ein Schneemann wütend wird? Er schmilzt vor Wut.
77. Warum können Geister so gut Lügen erzählen? Weil man durch sie hindurchsehen kann.
78. Warum hat der Bäcker immer einen Plan B? Weil er sich nicht nur aufs Brot verlässt.
79. Warum sind Gärtner so gute Geheimnisträger? Weil sie nichts an die große Glocke hängen.
80. Wie nennt man einen Spanner im Flugzeug? Einen Sky-Peeper.
81. Warum sind Skelette schlechte Boxer? Weil sie keinen Punch haben.
82. Warum kann ein Elefant nicht am Computer arbeiten? Weil er immer auf die Maus tritt.
83. Warum haben Kühe so viele Freunde? Weil sie einfach „kuhl“ sind.
84. Warum trinken Kühe keine Milch? Weil sie laktoseintolerant sind.
85. Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
86. Warum durfte der Apfel nicht in die Disco? Weil er zu sauer war.
87. Wie nennt man einen Pinguin, der nicht laufen kann? Einen Flügeligel.
88. Warum durfte die Banane nicht an den Strand? Weil sie sich sofort schält.
89. Warum hat die Tomate eine Therapie angefangen? Weil sie sich in der Ketchup-Flasche eingesperrt fühlte.
90. Wie nennt man ein Reh mit Kontaktlinsen? Seh-Reh.
91. Warum war das Buch traurig? Weil es so viele Seiten voller Probleme hatte.
92. Warum hat die Uhr schlechte Laune? Weil sie immer unter Druck steht.
93. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
94. Warum machen Mathe-Lehrer so selten Fehler? Weil sie immer alles schön ausrechnen.
95. Warum kann ein Gespenst keinen Marathon laufen? Weil es zu schnell die Geister aufgibt.
96. Warum wurde der Kalender verhaftet? Weil er zu viele Termine hatte.
97. Warum darf man Pilze nicht beleidigen? Weil sie sonst einen Hut ziehen und gehen.
98. Warum war der Fotograf pleite? Weil er den Fokus verloren hat.
99. Was ist orange und geht durch den Wald? Eine Wanderine.
100. Was macht ein Hai, der Lotto spielt? Er hofft auf einen großen Biss.